Carissimi, grazie al padre degli ignoranti in materia astrologica anche questo mese potrete sapere cosa (non) accadrà nella vostra vita. Per l'oroscopo del mese di dicembre mi baserò su tutta la mia idiozia e sulle caratteristiche dei segni rinvenute sulla pagina web Centroisa.com, la cui portata trash mi sembra veramente degna di nota.
E ora passiamo all'oroscopo. Cosa troverete sotto l'albero di natale, radici a parte?
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| ieo.it |
ARIETE. La vostra autostima, spesso immotivata, vi fa pensare di essere il genio della casa. Amici dell'Ariete, quella di cui parlate è solo una pubblicità. A casa vostra sicuramente siete quello imprudente, pazzo, pronto a ogni sfida. Ma genio no. Non è una vostra qualità. Quindi non rompete le palle. Il consiglio a tutti i nati sotto il segno dell'Ariete è quello di non tentare una scimmiesca scalata dell'albero di natale della vostra città. Siete intrepidi, ma le autorità esistono ancora.
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| bologna.bakeca.it |
TORO. Questo non è solo l'oroscopo per i Torellini (da non confondersi con il noto primo piatto emiliano), ma anche un avvertimento per gli altri segni. Molti amici (si fa per dire) del Toro si sono armati e stanno tentando la conquista del mondo. Il loro orgoglio, sfortunatamente, li porterà a scontrarsi tra di loro e la conquista sfumerà. Carissimi, non vi date pena che tanto il mondo potrebbe finire il 21 dicembre. Quindi vi consiglio di aspettare il 22 per iniziare la sommossa, se provo volete provare.
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| Un'epidemia di peste, mondimedievali.net |
GEMELLI. E' un mese tragicamente orribile per voi. La vostra voglia di socializzare, viaggiare e chiacchierare con chicchessia verrà stroncata dalla Peste 2012, una nuova pandemia che colpirà solamente i nati tra 21 maggio e 21 giugno. A differenza dalla peste storica, la versione ipermoderna paralizzerà il vostro senso dell'umorismo e per un mese diventerete del segno del Capricorno.
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Fantozzi, nato sotto il segno del Topo,
Wikipedia |
CANCRO. I vostri sbalzi d'umore saranno sedati. Durante il mese di dicembre, infatti, verrete risucchiati in un misterioso mondo parallelo abitato da presenze demoniache. Quando a dominare il natale non c'è la mangiatoia di Gesù Bambino ma diavoli incazzati, sarete oppressi da una preoccupazione costante. Nel 2013, però, sarete persone diverse e allo scoccare della mezzanotte del 31 dicembre potrete scegliere quale sarà il vostro nuovo segno zodiacale. Potrete anche creare uno, ad esempio il segno del Topo.
LEONE. Un mese scoppiettante per gli amici del Leone. Potere e stima, tutto quello che desiderate, sarà ai vostri piedi. E' il momento per fare ulteriori passi in avanti. Un consiglio: se picchiate e umiliate babbo natale qualcuno di voi potrebbe diventare la nuova stella delle festività.
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| un castoro ammazza-vergine |
VERGINE. Le vostre molteplici abilità, la vostra razionalità e le capacità manuali dovranno essere impiegate contro l'inspiegabile. Un'orda di terribili castori affamati di carne umana verrà a farvi visita in sogno tre volte la settimana, lunedì, giovedì e sabato (questo perché siete pignoli e calcolatori anche a livello inconscio). Ogni certezza verrà messa in discussione. Il consiglio è di cambiare segno nei tre giorni su indicati per evitare i castori. Vi raccomandiamo di scegliere una soluzione che possa farvi esternare qualche sentimento, tanto per uscire dalla routine.
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| jacpofo.com |
BILANCIA. Fascino ed eleganza, caratteristiche distintive dei nati sotto il segno della bilancia (se non hai alcuna raffinatezza i tuoi genitori ti hanno mentito sulla data di nascita), saranno incazzati dalla mattina alla sera, dal primo del mese sino al 31. Alla faccia dell'equilibrio. Alcuni di voi potrebbero diventare terroristi. Litigherete anche sotto le coperte, gli uomini in particolare potranno brandire il proprio cosino come arma tentando la distruzione dolorosa di comodini e piccoli elettrodomestici.
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| Wasp-1, superwasp.org |
SCORPIONE. La prepotenza dello scorpione al servizio dell'idiozia a causa del transito di WASP-1 nel vostro segno. Convinti di quel che fate, vi cimenterete in ricette culinarie a base di segatura e guano, sport acquatici senz'acqua e progetti folli, come installare un impianto di irrigazione tra le mura domestiche. Perché? Perché si fa così e basta! Il mondo incredulo si divertirà a farvi fare quello che volete. Ma a vostre spese.
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| asromalive.it |
SAGITTARIO. Il vostro ottimismo vi porterà ad accettare imprese impossibili. Per questo mese siate pessimisti ed eviterete di rovinarvi la vita. Le stelle sono tutte contro di voi, unendo i puntini del cielo si può leggere chiaramente "Sagittario testa di cazzo", una locuzione che ricorda il coro che si inneggia sovente negli stadi nostrani. Un consiglio: state un po' di più a casa e magari sfruttate la simpatica oggettistica fetish che vi porterà babbo natale.
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| gqitalia.it |
CAPRICORNO. Un'invasione di tette disturberà o allieterà i Capricorno. Gli uomini più instabili e misantropi potrebbero tentare la fuga, mentre coloro che sono dominati da un intenso spirito di sacrificio opteranno per un grosso sforzo sessuale. Non per una questione di sesso, ma perché è giusto farlo. Se il destino dei maschietti appare comunque tollerabile, quello delle donne è ben più duro. La donna del Capricorno, schiva e scarsamente seducente, si riempirà di complessi e potrebbe decidere di ricorrere alla chirurgia estetica. Per natale, quindi, si consiglia a tutti gli uomini che hanno una partner del Capricorno di lasciarla fino al 28 dicembre per evitare di vedersi depredare il conto in banca.
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| annehecheblog.wordpress.com |
ACQUARIO. L'animo artistico e rivoluzionario degli Acquario verrà fortemente stimolato da numerose apparizioni di Gesù Cristo per tutto il mese. Per voi sarà come vivere all'interno di un grande presepe e la vostra inventiva vi porterà a creazioni originalissime. Tuttavia i rapporti di coppia, come sempre all'insegna dell'anticonformismo, saranno disturbati dalla presenza celeste che vi condannerà a un mese di umiliazioni in ambito sessuale.
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| futurology.it |
PESCI. Un mese da incubo per il mese dei Pesci. La vostra propensione al misticismo vi porterà a credere fermamente che il 21 dicembre il mondo finirà. In comunicazione medianica online, dei cretini vi faranno credere che sono dei Maya e consolideranno la vostra idea. Se esisterete ancora dopo il 21, gli astri dicono che finirete in cura presso uno psicoterapeuta. Ma state attenti: i vostri analisti, irrimediabilmente del segno dell'Acquario e del Capricorno, stanno vivendo un momento difficile all'insegna delle allucinazioni.
Paolo Ceccarini
