Dopo il successone dei recenti post di astrologia demenziale, ecco a voi il terribile, stupido, impossibile oroscopo di febbraio.
Lavoro, affari e denaro, amore e oroscopate (Dio mi punirà per tutta questa idiozia?)... cosa succederà questo mese?
Come al solito, partirò da una pagina web con le caratteristiche dei segni.
[Tutte le immagini sono di Wikimedia Commons.]
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| blobfish! |
ARIETE. Come è noto, i nati sotto il segno dell'Ariete non parlano ma sbraitano e gridano (spesso violente imprecazioni) perché vivono per fare i padroni in ogni ambiente. ["UAARGH! Sono un fottuto animale, sono Terminator!"] Tuttavia l'uomo Ariete, pure quello più egoì-bastar-testadicazzo che esista, questo mese è dominato dall'amore per i perizomi. Pur di vedere una donna che indossi un indumento intimo sexy, anche se assomiglia a un blobfish con la pelle a materasso, i maschi del segno faranno carte false mettendo a rischio la loro scalata sociale. Le Signore Ariete (manco fosse il cognome), invece, saranno inconsciamente portate a utilizzare la lingerie per arrivare in vetta, contrastando i potenti uomini dello stesso segno.
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| Tragicamente B. Adams |
TORO. Grazie agli specchi psichici -ovviamente mal riusciti- inventati da alcuni estimatori di Oscar Wilde, i nati sotto il segno del Toro diventeranno iperattivi e incomprensibili. L'autoimmagine distorta farà credere ai più folli di poter resistere alla forza di gravità, con tragiche conseguenze. Cari Torellini, pensateci bene prima di vendere la casa e andare a fare i surfisti al Polo Sud: a Marzo tornerete più apatici che mai, tanto che gli amici vi battezzeranno "Sofà" dedicandovi una versione contaminata della vecchia e disgraziata collezione di hit di bryan adams -scritto volutamente minuscolo- che titoleranno "Sofà so good".
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| Er cielo de Roma |
GEMELLI. Allarme rosso -anzi: marrone- per i Gemelli, che se la passano di merda. Perdonate il francesismo, ma le stelle sopra al cielo di Roma parlano chiaro: "'sti Gemelli so' propio dei cojoni, 'tacci loro". Poiché il cielo romano ha la leadership astrale per febbraio, la minaccia risulta totalmente asfissiante. La vostra ricerca di novità vi appiattirà orribilmente la vita poiché tutto vi sembrerà comunque trito e noioso; verrete risucchiati dal vortice del "fare per non pensare". La vostra frivolezza verrà sbranata dai famosi Esseri Ignoti dai Profondi Abissi, che vi manderanno in paranoia o, alla meglio, al Pronto Soccorso.
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| Lo devo scrivere che sono supplì? |
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| Kamasutra. Comodamente seduti su un cocomero gigante. |
LEONE. Sinceramente, non ho studiato ancora il segno del Leone. Ora chiamo la costellazione al cellulare.
"Chi cazzo è? Ceccarini, tu non sei un astrologo."
"Già, ma ho il Vostro numero."
"Mortacci tua."
E' il cielo di Roma, del resto.
"Allora, che succede al Leone questo mese?"
"Scopa."
"Come?"
"Ah, pure rincojonito sei. Scopa!"
"Vuol dire che avrà un'intensa attività sessuale. Registrato. Lavoro e affari?"
"Scopa!"
"Insomma scopa. Tutto il mese?"
"Tutto."
"Arrivederci e grazie."
"Testa di cazzo devi pagare anche lo scorso mese."
"Ma lo scorso mese..." Scusate, ora ci parlo privatamente.
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| Toro Vergine. Uhuhuhu. |
VERGINE. Il 2013 per il segno della Vergine è partito con un gennaio all'insegna del cambia-mento. Alcuni Vergine ora hanno il mento biforcuto e non si danno pace: stanno smuovendo il pianeta per capirne le ragioni. E' troppo importante per loro sapere il significato e le motivazioni delle cose, scindere l'utile dal superfluo, il dito dall'udito, e via dicendo. Ma questi due menti li faranno uscire di testa e i Verginelli passeranno inspiegabilmente alla mentalità del Toro (che Toro non è questo mese, perché deformato dagli specchi. Una questione annosa, l'oroscopo weirdo.)
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| Famosissima foto di John George Wood |
BILANCIA. Gli esteti del segno diventeranno, di fatto, dei trogloditi. Addio al bel parlare (anzi addio alla lingua italiana: UH è l'unico vocabolo dal quale nasceranno i costrutti dei Bilancia), addio alla cura del corpo e al lusso. L'equilibrio e la classe verranno sostituiti da accoppiamenti in strada, primitive alcoholism (se qualcuno sa cosa sia, me lo faccia sapere), urla tarzanesche e clavate al CEO (Chief executive officer).
Ora parlo con un primitivo-Bilancia: "Attenzione alle malattie veneree e alle epatiti virali. Cari, simpatici umanoidi, usate il preservativo."
"UH UH UH?"
Niente da fare.
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| Acaro della polvere. Bellissimo. |
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| una bellissima (si fa per dire) indiana |
SAGITTARIO. La vostra voglia di giustizia e di viaggiare vi condurrà in India. Andrete predicando per le strade le vostre parabole, sarete una fiumara insensata di predicatori. Gli indiani vi seguiranno perché, non capendo la vostra lingua, penseranno che siete delle reincarnazioni di alcune divinità divinità (non chiedetemi quali: dipende dall'indiano). Girovagando, però, incontrerete altri Sagittario perché TUTTI i Sagittario andranno in India. E allora saranno guai. Una guerra civile si scatenerà tra i vari gruppi e sarà placata solamente da violenti drammi intestinali. Avete fatto i vari vaccini?
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| Le risse di una volta. Bei tempi. |
CAPRICORNO. Quelli del Capricorno sono pazienti di indole. Ma non sono santi. Febbraio è un mese dominato dagli istinti più rozzi per i nati sotto questo segno. Rabbia e delusione esploderanno nel vostro animo. Omicidi, risse, furti e quant'altro saranno il vostro pane quotidiano per questi trenta giorni di panico. Panico per chi vi sta intorno, soprattutto.
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| Mod, mod, mod. |
ACQUARIO. La creatività e la fantasia possono essere un dono, specie se al servizio di cause importanti. Però voi siete convinti di essere negli anni '60. E non solo andrete a ritmo di Northern Soul, ma cambierete anche inclinazioni sessuali. La fregatura, in questo assurdo gioco astrale, è che cercherete persone del vostro segno per vivere nella stessa epoca (gli swinging sixties), perdendo totalmente il contatto con la realtà. Andateci piano, cari amici dell'Acquario: a Marzo (cioè quando rinsavirete) potreste ritrovarvi un partner omosessuale nonché la mancanza di un guardaroba adatto alla società del 2013.
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| Nella mente dei Pesci. |
PESCI. Come fate a essere compassionevoli con il prossimo se non amate voi stessi? I Pesci, notoriamente un segno molto silenzioso per via dell'habitat naturale (l'acqua), inizieranno in questo mese una profonda ricerca di se stessi. Dove li porterà? Da nessuna parte. Perennemente indecisi e insicuri sulla propria natura, diversi Pesci (cefali, gallinelle e tonni soprattutto) intraprenderanno una pratica di meditazione che consiste nell'osservare un manichino (versione maschile) rotante di Intimissimi. A poco a poco, sarete convinti che il movimento della vita è circolare e che l'uomo gira inutilmente su se stesso, intrappolato nelle sue mutande a pantaloncino. Una tragedia cosmica che vi condurrà a un Marzo di cambiamenti importanti.
Paolo Ceccarini
Paolo Ceccarini